Ich schätze der Name sagt alles und ich fang auch gleich mal an:

Laufen sechs Tokio Hotel-Fans auf der Straße, *Wusch*. kommt nen Auto Vorbei und überfährt zwei!
Von welcher Marke war das Auto???
"Opel-Macht Deutschlands Straßen sauberer"
Laufen die Vier weiter, kommt noch nen Auto,*Wusch*, und fährt wieder zwei um!
Welche Marke??
"BMW-Freude am Fahren"
Denken sich die zwei letzten," Wir sind schlau du läufst auf der linken Seite und ich auf der Rechten"
Plötzlich kommt noch nen Auto, *Wusch*;*Wusch*, sind die beiden auch tot!
Welche Marke wars diesmal?
"Toyota-Nichts ist Unmöglich"
Und wer finanziert das Ganze??: Raifeisen-Bank,
"Wir machen den Weg frei"

Sind ein Mann ohne Arme, einer ohne Beine und ein Blinder im Fahrstuhl. Dann sagt der ohne Beine zu dem ohne Arme: Drück den Knopf sonst tret ich dir in Arsch! Sagt der Blinde: Das will ich sehen!


Ein 15 Jähriger fragt seinen Vater ob er auf eine Party gehen darf.
Der Vater stimmt zu, sagt aber dass er nicht über die Schnur schlagen
soll. Also geht der Junge auf die Party. Am nächsten Tag wacht er mit
lauter blauen Flecken auf und kann sich an nichts mehr erinnern.
Er geht zum Vater und fragt ober er ihn gestern noch verprügelt habe.
Darauf der Vater:
Sohn, wenn du um 5 Uhr morgens stockbesoffen bei uns sturmläutest ist das
ok.
Wenn du danach das ganze Badezimmer voll kotzt ist das auch ok.
Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst - meinetwegen Wenn du deine Mutter als
Nutte bezeichnest, geht dass schon etwas weit, ABER wenn du ins Wohnzimmer
stürmst, auf den Teppich scheißt, Salzstangen hineinsteckst und zu mir
sagst:
"He Oida, der Igel wohnt jetzt bei uns, is des kloa?" - DAS GEHT ZU WEIT!



Du fährst mit dem Auto und hältst eine
konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein
Abhang. Auf deiner
rechten
Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und
hält die gleiche
Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert
ein Schwein, das
eindeutig
größer ist als dein Auto und du kannst nicht
vorbei. Hinter dir
verfolgt
dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das
Schwein und der
Hubschrauber
haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation
gefahrlos zu entkommen????????
Vom Kinderkarussell absteigen!



Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?"
Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?"
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ...
Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist:
"Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS IST POLITIK!"



70 Gründe warum es schön ist ein Mann zu sein

1. Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3. Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
4. 5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer.
5. Sonntags Fußball.
6. Du mußt nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
7. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.
8. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
9. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
10. Wenn du durch Programme zappst mußt du nicht jedesmal anhalten wenn du jemand weinen siehst.
11. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
12. Alle deine Orgasmen sind echt.
13. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
14. Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.
15. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.
16. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
17. Dein Nachname bleibt.
18. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
19. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht daß alle Welt dich heimlich haßt.
20. Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
21. Brauchst nicht das Klo zu putzen.
22. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
23. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.
24. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
25. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann es trotzdem noch dein Freund sein.
26. Deine Unterwäsche kostet 15,- € im Dreierpack.
27. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.
28. Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.
29. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
30. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
31. Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
32. Du kannst Präsident werden.
33. Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.
34. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
35. Niemals mußt du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
36. Denkst an Sex 90 % der Zeit nach dem Aufstehen.
37. Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
38. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
39. Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
40. "Spielen" vor dem Sex ist optional.
41. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
42. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
43. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.
44. Die Mechaniker lügen dich nicht an.
45. Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
46. Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
47. Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
48. Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihn ähnlich zu sehen.
49. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".
50. Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.
51. Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.
52. Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.
53. Graues Haar und Falten bleiben.
54. Hochzeitskleid: 2500.- € geliehener Anzug: 150.- €
55. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken spricht.
56. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
57. Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
58. Die Fernbedienung gehört nur dir.
59. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
60. Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.
61. Kannst Kondome kaufen, ohne daß der Angestellte sich dir nackt vorstellt.
62. Wenn du einen Freund nicht anrufst, obwohl du ihm gesagt hast, du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, daß du dich verändert hättest.
63. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du noch sein Freund werden.
64. Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".
65. Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist großartig.
66. Neue Schuhe tun deinen Füßen überhaupt nichts an.
67. Pornofilme sind für dich gemacht.
68. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.
69. Daß dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt nicht, daß es dir nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben.
70. Mit 400 Mio. Spermien pro Schuß könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.



Steward zum Kapitän: "Käptn, wir haben
einen blinden Passagier an Bord! Was
sollen wir mit ihm machen?"
"Werfen Sie ihn über Bord!"
Zirka zehn Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"



ein dachdecker besucht einen arbeitskollegen der sich bei einem sturz von einem dach beide beine gebrochen hat. sie sitzen zusammen an einem tisch und der verunglückte fragt seinen kollegen: kannst mir mal meine hausschuhe vom dachboden holen? klar kein problem sagt sein kollege und geht auf den dachboden. dort trifft er die beiden 18jährigen, gutaussehenden töchter seines arbeitskollegen und meint: eure vater hat mich hoch geschickt um euch beide zu bumsen! das glaub ich nicht!, meint eine empört. ihr glaubt mir nicht?fragte der mann. da schrie er zu seinem verunglückten freund unten: beide? als antwort bekam er: natürlich beide was denkst du denn ?



Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."



Was ist mutig?
Wenn ein Mann mit einem Ständer gegen die Wand läuft.
Was ist peinlich?
Wenn er mit der Nase zuerst ankommt.



Zwei Unsichtbare treffen sich.
Sagt der eine zum anderen: "Lange nicht mehr gesehen!"



Heinz und Fritz haben sich vom Wagen ausgesperrt. Nun versuchen sie verzweifelt, mit Drähten, Kreditkarten und Kleiderbügeln, die Tür aufzubekommen.
Schließlich sagt Heinz zu Fritz: "Nun beeil dich mal! Gleich fängt es an zu regnen, und das Verdeck ist noch auf!"



Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, liest sie den folgenden Spruch auf der Tafel: "Ich hab den größten!"
Die Lehrerin erkennt Svens Handschrift und sagt: "Sven, nach der Stunde kommst Du zu mir!"
Daraufhin sagt Sven zur Klasse: "Ich hab euch's doch gesagt - Werbung ist alles!"


Ein Mädchen zog an einem Ding,
das zwischen Arsch und Beinen hing.
Die weiße Soße sich ergoß
und über beide Hände floß.
Sie molk die Kuh,
was dachtest du?


Ein frisch verheiratetes Paar - gerade mal zwei Wochen Ehe:
Der Mann, auch wenn er sehr verliebt ist, kann es kaum erwarten mit
seinen Freunden einen drauf zu machen, und sagt zu seiner neuen Frau:
Liebes, ich komm gleich heim.
Wohin gehst du Liebling? fragt die Frau.
Ich geh ins Gasthaus meine Schöne. Auf ein Bier.
Die Frau darauf: Willst du ein Bier Schatzi?
Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene
Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern:
Deutschland, Niederlande, Japan, Indien, usw.
Der Mann sprachlos... wusste nicht was er jetzt machen soll..
das einzige was ihm einfiel war: Ja Kleines, aber im Gasthaus, weißt...
da gibt es... eisige Gläser...
Er hat es nicht einmal geschafft den Satz fertig zu stellen, schon
unterbrach ihn seine Frau: du willst ein kaltes Glas mein liebster?
Sie nahm einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt war,
dass sie beim anfassen eine Gänsehaut bekam.
Der Mann schon fast am verzweifeln sagt: Ja Liebes, aber im Gasthaus
gibt es das super gute Knabberzeug... Ich bleib nicht lange, komm gleich zurück. Versprech es dir. OK?
Du willst Knabberzeug? Sie macht den Schrank auf und holt Chips,
Erdnüsse, Popcorn..etc. heraus .
Aber meine aller Liebste,... im Gasthaus.. weißt.. da schimpfen die Leute... und sagen so schmutzige Wörter.
Willst du schmutzige Wörter, du Kreatur?
Trink dein verficktes Bier in deinem verdammten kalten Krügel und
friss dein scheiß Knabberzeug, du bist jetzt verheiratet und gehst
nirgendwohin!
Verstanden A*rschloc*h?



Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich
dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und nicht zum Orgasmus kommt.
Der Arzt meint: "Na, versuchen Sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen
sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien Sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, kommen Sie morgen wieder."
Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und sagt, dass nichts geklappt hat.
Der Arzt empfiehlt: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor Deine Frau
stellen und mit seinem besten Stück wedeln, und Du nimmst sie dann von hinten!"
Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann nimmt seine
Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich wedel' mal!"
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt
die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen.
Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!



Drei Männer stehen vor dem Richter.
"Was haben sie gemacht?" fragt er den ersten.
"Ich habe den Stein in den Fluß geworfen."
"Das ist nicht verboten", urteilt der Richter.
Also Freispruch.
"Und warum sind sie hier?" fragt er den zweiten.
"Weil ich dem da geholfen habe, den Stein in den Fluß zu werfen."
"Das ist erst recht nicht verboten", sagt der Richter.Wieder Freispruch.
"Und Sie?" fragt er den dritten.
"Ich bin Robert Stein."



"Was strickst du denn da?"
"Einen Pullover."
"Warum so schnell?"
"Weil ich fertig werden will, bevor dei Wolle zu Ende ist."



warum summen die bienen????
-
-
weil sie den text vergessen haben

Schreibt die Mutter einen Entschuldigungsbrief an die Schule

"Entschuldigen sie das mein Sohn gestern nicht in die Schule kommen konnte.
Das Schwein wurde geschlachtet."





Übernachten zwei Kinder bei ihrer Oma. Zu abend sprechen die beiden noch das abendgebet.
Der kleine schreit "Lieber Gott zu Weihnachten wünsch ich mir einen Gameboy und ein Skateboard. Amen."
Da fragt der große "Warum schreist du denn so? Der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig!"
Da sagt der Kleine "Der liebe Gott nicht aber unsere Oma!"




EIn mann und seine Frau sind beim Arzt. Da spricht die Frau alleine mit dem Arzt.
"Wie gehts ihm denn?"

Da sagt der Arzt "Ihrem Mann geht es sehr schlecht. Wenn sie ihn nicht jeden Tag für ihn da sind, sie ihn versorgen und alles tun was er will dann wird er sterben."
Sie erwiedert "Das ist ja schrecklich"
Ein paar Minuten später kommt die Frau rausgelaufen.
"und?" fragt er ängstlich
Da sagt die Frau "Du musst sterben....."

Kommt ein Frosch zum Bäcker.

Bäcker:Was darfs sein?
Frosch:Ich hätte gerne zehn Brötchen,du Arsch.

Der Bäcker sagte nichts dazu und gibt ihm die Brötchen.
Am nächsten Tag kommt der Frosch nochmal:

Frosch:Ich hätte gerne zehn Brötchen,du Arsch.

Der Bäcker machte ein zorniges Gesicht,beherrschte sich aber.
Am nächsten Tag kommt der Frosch wieder und sagt wieder:
"Ich hätte gerne zehn Brötchen,du Arsch."
Daraufhin der Bäcker:"Jetzt pass mal auf,Freundchen.Wenn du mich noch einmal Arsch nennst,nagele ich dich mit Hammer und Nägeln an die Wand."
Am nächsten Tag kommt der Frosch wieder und fragt:

"Hast du einen Hammer?"

Der Bäcker:"Nein."

"Und hast du Nägel?"

"Nein."

"Dann gib mir mal zehn Brötchen,du Arsch."^^

Quickie-Scherzfrage:

Was sind die schlimmsten 8 Jahre im Leben von am Kiberer? (für nicht Österreicher heißt das Polizist)
Grundschule.

Zwei Frauen marschieren in einer Demo für Frauenrechte mit. Ruft die eine ganz laut "Menstruation! Menstruation!"
Sagt die andere "Hey! Das heisst doch Revulotion!"
Sagt die andere "Egal, haubtsache es fliesst Blut!"

Warum war Adam der glücklichste Mensch der Erde?
Antwort: Er hatte keine Schwiegermutter!

Noch eine Quickie-Scherzfrage:

Was is 20cm lang und macht jede Frau glücklich?
Ein 500€ schein.

Stehen zwei Pilze im Wald, sagt der eine: "Schönes Wetter." Sagt der andere: "Halts Maul! Pilze können nicht reden!"

(lol)
treffen sich zwei schnecken fragt die eine "woher hast du das blaue auge?" sagt die andere "ich bin gestern durch den wald gerast und da kam son dämlicher pilz aus der erde gesprossen"

was haben opfer von chuck norris als ketztes im kopf?
-seinen fuß

Warum schlafen 50% der Männer nach den Sex nicht ein?

-WEil sie noch nach Hause müssen.

Womit beleidigen sich zwei Hintern?

-"Du Arsch!" Hab ich selbst erfunden.Toll was?xD

Geht Hans um die Ecke hat Peter auch 5 Euro.

(das ist soein witz wie)
was steht hinterm baum und is weiß?
ne schüchterne milch

die kuh sitzt im keller und zählt die kartoffeln, was ist falsch?
das fahrad is rot net blau

(witze ohne sinn)

WAs is der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer? Den Telefonhörer kann man aufhöngen, wenn man sich verwählt hat.

Also das ich eigentlich garkein richtiger Witz,aber trotzdem toll^^

Dies ist eine Katze gute Katze Katze Möglichkeit Katze einen Katze Idioten 20 Katze Katze Sekunden zu Katze Katze beschäftigen. Lies es mal ohne Katze !

Was ist der Unterschied zwischen einer Ente?
Beide Beine sind gleich lang- besonders das dritte!

man nehme die ganze klasser und alle ihren rechten schuh, dieser auf den tisch gestellt im englischunterricht und wenn die lehrerin reinkommt wird gesungen "happy birthday to you" danach noch immerwieder dumme, aber witzige kommentare im unterricht dazwischen eschmeissen und ihr bringt die lehrerin durcheinander xD

"frau kolodzizik? was heisst serie auf englisch?"
"sirie und du marie bist jetzt still"
"ich bin aber lisa und das heisst doch rogramm" O.ô
"sage ich doch, eva, erkläre ihr was ich gesagt habe"
"sirie und klappe marie"
"ich bin aber frau kolodzizik"
"und ich bin queen elithabeth"
fünf minuten darauf, saskia, welche als eva bezeichnet wurde meldet sich,kolodzizik nochimmer durcheinander
was ist elisabeth?"
max lacht
"klappe hanna montanna!"
"ich bin aber zack afron!"
"sei still magrid!"
das war nen durcheinander, und das nur weil schuhe auf den tischen standen xD

Sieht zwar lang aus, ist aber schnell zu lesen. Ich musste so lachen XD

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.

Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: “Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?”

Antwortet das Mädchen: “Ja, habe ich!”

Sagt der Polizist: “Tut mir leid, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein Bike mit Reflektoren schenken, so wie es das Gesetz vorsieht.”

Fragt das Mädchen: “Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?”

Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber.

Worauf das Mädchen meint: “Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!”